یاد دوم خرداد بخیر

چگونه از کمر درد جلوگیری کنیم

کتاب های پرفروش نمایشگاه کتاب 89

سیاسی: انتخابات سالم - نویسنده: صادق محصولی - نشر اکاذیب
علمی-تخیلی: کیهان - نویسنده: حسین شریعتمداری - انتشارات بازجو
تاریخی: انقلاب ما انقلاب زور بود! - نویسنده:سید مجتبی خامنه ای - انتشارات بسیج آموزشی
درسی: علوم حیوانی - نویسنده: سیدعلی خامنه ای - انتشارات گاو (گروه آموزشی ولایتمدار)
مذهبی: عورت اسلام در روایات - گردآورنده: محمد امامی کاشانی - انتشارات قرائتی
عاشقانه: داماد کهریزک 3 - نویسنده: حسن طائب - نشر تجاوزگر
افسانه حماسی: حماسه‏ی 9 دی - نویسنده: احمد خاتمی - انتشارات ساندیس
طنز: جوک های ریزه میزه‏ - نویسنده: اسفندیار رحیم ‏مشایی - انتشارات سیدخندان
کودک: سفرهای استانی مموتی - جلد اول: محمود داری کجا می‏ری؟ - جلد دوم: محمود ریزه، مگه تمیزه؟ - نویسنده: مصطفی رحمان دوست - انتشارات هسته
کمیک و کارتون: بزغاله‏ی گوساله - نویسنده: سید احمد علم‏ الهدی - تصویرگر: عزت‏الله ضرغامی - نشر توهین
فرهنگ لغات: فرهنگ شش جلدی محمدجواد لاریجانی - نشر بی‏کار
خیال پردازی-جادوگری: احمدی مقدم و باتوم سحرآمیز - نویسنده: اِی.آر.رادان - انتشارات اشک آور
شعر: ای رهبر آزاده! مخالفات زیاده! - نویسنده: علی معلم دامغانی - انتشارات آقا
تخصصی: زیرگرفتن با وانت در سه مرحله - نویسنده: احمدرضا رادان - نشر شکنجه
کارآگاهی-مرموز: در جستجوی قاتل ندا - نویسنده: حسن بلخاری - انتشارات بیست و سی
آموزشی-خانواده (آمیزشی): راههای ایجاد یک زلزله - نویسنده: کاظم صدیقی - انتشارات ممه
ترسناک: سران فتنه - نویسنده: برادران لاریجانی - نشر محارب
ماجراجویی: اگه می‏تونی منو بگیر! - نویسنده: پسران هاشمی - نشر آقازاده
هنری-موسیقی: متن ترانه های لیدی گاگا - حسن فیروزآبادی - نشر سایبری
کتاب سال: ددمنشینای من - زندگی نامه‏ی احمد جنتی (تا این لحظه) از زبان خودش - نشر عزرائیلی

آهنگ جدید داریوش-سراب رد‍‍‍‍‍پای تو

عصری در تحریریه ی کیهان

...حسین قدیانی خنده کنان وارد دفتر برادر حسین شد و گفت:استاد این طنز را بعد از مدت ها مکاشفات در روزنامه ی فتنه گر اعتماد ملی و تغییر الفاظ و اسما بر حسب میل خویش خلق کردم،گوش کنید.برادر حسین:بگو،ببینم.قدیانی:ان ممد سورس خندان،ان رئیس بنیاد مخملیان،ان... .برادر حسین(در حالی که از خنده صدایش در نمی امد):ها ها،افرین،خیلی خوب کار کردی،این جا چرا ایستادی برو بده برای چاپ.حسین قدیانی خنده کنان از دفتر مدیر مسئول خارج می شود و ان قدر در بحر مکاشفت خود غرق گردیده بود که نفهمید پیام خان از کنارش عبور کردند.پیام خان وارد دفتر شدند و گفتند:حسین خان مژدگانی،مژدگانی دهید.برادر حسین:مگر چی شده؟پیام:بعد از مدت ها گشت در اسناد متفاوت،یک موسوی نامی پیدا کردم که ۴۵ سال پیش بازنشسته ی گارد ویژه ی سلطنتی شده است و پدرش هم از قزاق ها بوده است.برادر حسین(که از این خبر ذوق مرگ شده است):حالا اسم این فرشته چی هست؟پیام:فرشته کیه؟نکند دوباره تنها ... .برادر حسین:نه بابا منظورم همین سرباز یافته شده است.پیام:اهان،عبد الله.برادر حسین:حالا چه عبد الله،چه میر حسین،مهم این است که موسوی دارد.ولی جدا افرین.پیام خان:حالا،به نظر شما این تیتر خوب است:فراماسیونری کم بود،افسریت در گارد ویژه ی سلطنتی هم به ان اضافه شد یا قوه ی قضاییه افسرهای فراماسیونر را چگونه به حال خود رها کرده است؟!در همین حال تلفن زنگ می زند، برادر حسین:الو.خانم برادر حسین:الو،سلام اقا.برادر حسین:گوشی،ابوالفضل.پیام جان هر کدام را خودت خواستی انتخاب کن و بده برای چاپ.پیام:چشم،پس من بروم برای اماده سازی مطلب.برادر حسین.باشه،برو.خب،چی کار داشتی ابوالفضل؟راستی ارام هم حرف بزن.خانم:مگر اطرافتان هنوز کسی هست؟برادر حسین:نه،محض احتیاط،اخر این بچه های مخابرات گوش تیزند.خانم:گوشت و نمک نداریم.ابوالفضلم نیستش.اقا اجازه می دهند بنده بروم بیرون؟برادر حسین:ابوالفضل کجا رفته؟!ابوالفضل.خانم:اقا،خودتون بهش گفتین،امروز بره رنگ بخره برای ستاد مردمی مبارزه با سران فتنه.برادر حسین:اهان،حواسم نبود ابوالفضل،حالا اگر ابوالفضل دیر امد،اشکالی ندارد فقط سعی کن بیرون زیاد حرف نزنی. خانم:چشم تا جایی که ممکن است با انگشت و دستام مفهومما می رسانم.برادر حسین:افرین ابوالفضل،فعلا خداحافظ ابوالفضل.خانم:خداحافظ.

برادر حسین(در حال داد زدن):پیام،پیام.بیا این جا.پیام:بله.برادر حسین:این ستون تماس های مردمی را نوشتی؟پیام:بله،همان طور که گفتید شش تای ان در خواست از قوه ی قضاییه برای برخورد با سران فتنه است . شش تای ان هم تهدید کردن امریکا،وفحش دادن به ان است.برادر حسین:افراد تماس گیرنده را از کجا نوشتی؟پیام:همان طور که گفتید از مراکز شهر های اصلی مثل: تهران،اصفهان،شیراز،تبریز،مشهد،لندن و نیویورک نوشتم. برادر حسین این دو تای اخر چی بود؟پیام:برای این نوشتم که بگیم روزنامه ی کیهان،مرزهای جغرافیایی را به دلیل صحت اخبار و اینه ی دل تمام مردم جهان بودن شکسته است و به غرب نیز رسیده است.برادر حسین:افرین،حالا تیتر های فردا را بخوان.پیام:سرتیتر فردا این است:جورج سورس:بنده یک بار دیگر نیز با خاتمی در مکانی نامعلوم ملاقات کردم وبقیه ی تیترها نیز بدین شرح است:۱-خبرنگار محلی اسوشیتپرس:منبعی اگاه از قول وزیر جنگ اسرائیل می گوید:قدرت نظامی ایران ماورایی است!۲-وبلاگ نزدیک به بانک مرکزی جهانی در مطلبی اورده است:ایران به زودی بر سکوهای بالای اقتصادی می ایستد.۳-فردی از وابستگان اوباما گفت:جمهوری اسلامی بیش از یک کلمه است.۴-تحلیلگر پنتاگون در وبلاگی اورده است:نظام ولایت فقیه،نظام دو کلمه ای است!.برادر حسین:عالیه،صفحات را بده برای چاپ.پیام:چشم،پس تا فرد صبح،خداحافظ.برادر حسین:خداحافظ.

تشریح ساده زلزله

What's the difference between

an oscillatory and a trepidatory earthquake?

1. This calculation is just for engineers:




2. And this one is for those ignorant --like you and me:

This is a trepidatory earthquake:



This is an oscillatory earthquake:


And this is a combination of both: (trepidatory and oscillatory)




Science is beautiful when it is well explained..

تحلیل علمی بر حرف های حجةالاسلام صدیقی درباره زلزله

اخیراً حجةالاسلام صدیقی گفته است که بدحجابی باعث «طغیان بوالهوسی جوانان» و افزایش زنا میشود که آن هم باعث فراوانی زلزله می‌شود [اینجا]. از آنجائیکه ایشان همینجوری از روی گاز معده خطبه نماز جمعه نمی گویند و حتماً فرمایشات “گُه هر بار” ایشان پشتوانه علمی دارد، لذا خبرنگار سماورنیوز را فرستادیم محضر ایشان تا اطلاعات لازم را کسب کند که کرد و مدارکش هم علاوه بر اینکه در وزارت خارجه “ا.ن” موجوده در زیر نیز آورده شده است. ببینید و بر دانشتان بیافزائید و بیخودی جناب ایشان را مسخره نکنید:

1. بطورخلاصه اهمّ نیروهای وارده به زوجین که در حالت طبیعی و بدون مصرف مواد مخدر و مشروبات الکلی، قرصها و محرکهای جنسی، دیدن صحنه های تحریک آمیز جنسی و عاری از هر گونه اضطراب و استرسی قرار داشته باشند، در حین عملیات بشرح شکل زیر میباشد [رفرنس یک، رفرنس دو و رفرنس سه]

در اینصورت برآیند نیروی وارده از زوج به زوجه و در نتیجه به سطح تشک و از آنجا به سطح زمین و سرانجام به مرکز گسلهای زمین، بین 175 تا 250 کیلوگرم نیرو خواهد بود.
از میان عوامل افزایش شدت نیروی وارده در نتیجه سکس، دو عامل دیدن صحنه های مهیج و استفاده از داروهای افزایش قوای جنسی بعنوان کاراترین عوامل این شدت نیرو برآورد میشوند [رفرنس چهار، رفرنس پنج، رفرنس شش].
دیدن صحنه های مهییج و یا تصوّر چنین صحنه هایی در مغز باعث ترشح هرمونی میشود که مستقیماً باعث افزایش قدرت نقطه ای عضلات کمر و باسن میشود [رفرنس هفت]. این افزایش نیرو در جوامع مختلف متفاوت است اما بطور متوسط باعث افزایش 765 درصدی نیروی F1 و اندکی افزایش در سایر نیروهای شکل بالا میشود. در نتیجه نیروی کل وارده به گسلهای زمین در چنین حالتی به بیش از 1600 کیلوگرم نیرو افزایش خواهد یافت.

2. نیروهای وارد بر گسلها در حین زلزله با سرعتی معادل 4 تا 8 کیلومتر در ثانیه حرکت میکنند و نیروی لازم برای جابجایی یک گسل و وقوع زلزله قوی (با شدت بین 6 تا 6.9 ریشتر) در حدود 354 ترا ژول انرژی یا انفجار 84 کیلوتن TNT میباشد. انفجار هر کیلوگرم TNT نیروی در حدود 855 کیلوگرم بر واحد سطح ایجاد میکند. در نتیجه انفجار 84000 کیلو TNT نیرویی معادل 71 میلیون و 820 هزار کیلوگرم نیرو ایجاد میکند.
3. حال تصور کنید که تنها 50 هزار مرد حین عملیات به صحنه های سکسی فکر کنند و یا در حال تماشای آن باشند. در اینصورت 80 میلیون کیلوگرم نیروی کافی برای جابجایی یک گسل و وقوع زلزله قوی بوجود خواهد آمد.
4. با توجه به اینکه در شبهای جمعه وقوع همزمان 50 هزار سکس در تهران دور از ذهن نیست و اگر همه این 50 هزار عملیات بر روی یا در نزدیکی یکی از گسلهای فعال تهران [اینجا] صورت پذیرد، وقوع زلزله حتمی خواهد بود.

چند پیشنهاد برای حل اختلاف به وجود آمده میان زن‌ها و مردهای وبلاگ‌نویس جهت ختم قضیه و بهره‌ی اموات و باقی بقای بازماندگان

چند پیشنهاد برای حل اختلاف به وجود آمده میان زن‌ها و مردهای وبلاگ‌نویس جهت ختم قضیه و بهره‌ی اموات و باقی بقای بازماندگان

۱- مردها بپذیرند هیچ وقت نتوانسته‌اند مثل آدم با زن‌ها حرف بزنند.
۲- زن‌ها بپذیرند هیچ وقت نتوانسته‌اند مثل حوا با مردها حرف بزنند.
۳- مردها و زن‌ها بپذیرند هیچ وقت نتوانسته‌‌اند مثل آدم و حوا با هم حرف بزنند.
۴- مردها بپذیرند که متلک‌پرانی به زن‌ها کار خوبی نیست. مردها باید یاد بگیرند به جای متلک‌پرانی از طرف خواستگاری کنند.
۵- زن‌ها بپذیرند که خودشان از متلک‌پرانی مردها زیاد بدشان نمی‌آید و تعهد بدهند دیگر اگر کسی متلک‌پرانی کرد نخندند و خوششان نیاید.
۶- مردها بپذیرند همه‌ی زن‌ها یک جور نیستند و باید با هر زنی یک طور رفتار کرد و بپذیرند جنس زن خیلی حساس است.
۷- زن‌ها بپذیرند همه‌ی مردها یک جور نیستند و باید با هر مردی یک طور رفتار کرد و بپذیرند جنس مرد اصلا حساس نیست.
۸- مردها بپذیرند زن‌ها در طول تاریخ خیلی اذیت شده‌اند و گاهی اگر صدایشان را بلند ‌می‌کنند و هر چه دل‌شان می‌خواهد بار مردها می‌کنند حق دارند.
۹- زن‌ها بپذیرند همه‌ی مردها دوست نداشته‌اند آنها در طول تاریخ اذیت بشوند و بپذیرند صدای مردها از صدای آنها کلفت‌تر است.
۱۰- مردها بپذیرند برخی از مردها آبروی آنها برده‌اند.
۱۱- زن‌ها بپذیرند برخی زن‌ها آبروی آنها را برده‌اند.
۱۲- مردها بپذیرند برخی از زن‌ها بیشتر به فکر آنها هستند تا خودشان.
۱۳- زن‌ها بپذیرند برخی از مردها بیشتر به فکر آنها هستند تا خودشان.
۱۴- هم مردها و هم زن‌ها بپذیرند طرخ هدف‌مند شدن یارانه‌ها به نفع هر دو است و باعث استحکام مبانی خانواده می‌شود.
۱۵- هم مردها و هم زن‌ها بپذیرند پنج میلیون نفر باید از تهران خارج شوند.
۱۶- هم مردها و هم زن‌ها بپذیرند طرح امنیت اجتماعی برای آنها خیلی خوب است و باید انجام بشود.
۱۷- هم مردها و هم زن‌ها بپذیرند دو تا بچه کافی نیست و باید به فکر تولید مثل باشند.

پی‌نوشت:
نگارنده‌ با این که خود «مرد» است اما بسیار سعی کرده است در تهیه و تنظیم این پیشنهادها، عدالت را رعایت کند و پنجاه پنجاه به موضوع نگاه کند. اگر جایی حس می‌کنید پنجاه پنجاه نیست اشتباه از شماست و شما نمی‌خواهید بحث همین جا تمام بشود و می‌خواهید مردها و زن‌ها به جان هم بیفتند. لازم به ذکر است که این نوشته با چند تن از فعالین حقوق زن‌ها و مردها در نت چک شده است و همه بی‌طرفی نگارنده را تایید کرده‌اند به طوری که نگارنده الان در بی‌هویتی جنسیتی به سر می‌برد.